Вчерашний вечер

Мы сидим за стойкой бара в довольно популярном и слегка претензионном клубе. Играет громкая музыка. Передо мной стоит бокал с пивом, запотевший и наполовину пустой. Из-за стойки едва заметно улыбается бармен - так, иногда посматривает украдкой из-под ресниц и улыбается себе под нос. Он симпатичный и совсем еще молодой. Когда он в очередной раз кидает на меня взгляд, я не выдерживаю - в упор смотрю на него, широко усмехаясь и подмигивая. Он заливается краской и уходит в комнату для персонала.
Я усмехаюсь чуть шире, но мне тоскливо. Такой юный мальчик. Должно быть, у него есть подружка, компания таких же юных друзей, есть какое-нидь учебное заведение, где он проводит дневное время, набираясь ума-разума... Он такой типичный. Сколько вообще таких вот милых мальчиков, кидающих взгляды из-за стойки бара, пока они протирают стаканы?....
Постепенно, он уходит из моих мыслей. Я смотрю на часы - половина двенадцатого - и нервно постукиваю пальцами по полированной столешнице бара. Мне надо ехать домой. Нет, даже не так. Мне надо быть там полчаса назад. Кир обещался приехать в гости. На ужин. И завтрак. И чтобы приготовить этот самый ужин, мне надо быть дома пораньше. Но я все еще торчу здесь. Зачем спрашивается?.. Сижу и пью пиво под ужасную шумную музыку. С ним.
Перевожу взгляд на своего спутника. Как всегда хорошо одет, бесподобно уверенный в себе, осматривает бар с выражением покорителя мира на лице. С выражением какой-то псевдофилосовской лжемудрости, будто он познал высшее таинство этой жизни и теперь имеет право смотреть на всех с этим доводящим до нервного скрежета зубов зазнайством.
Но боже мой, мне хочется быть с ним. С вот таким, какой он есть. И я не понимаю почему. Почему, когда я должна быть дома, готовиться к приезду любимого, я сижу с ним?.. Ведь мы даже… мы… кто мы, по сути?.. Друзья?.. Но учитывая, что за плечами у нас две неудачных попытки создать отношения, это сложно назвать просто дружескими встречами…. Тогда кто?.. экс-любовники?.. Но нам приятно просто разговаривать, общаться, делиться чем-то друг с другом… Это несколько другой оттенок, нежели просто у любовников… Но в тоже время, нас не связывает ничего. Иногда мне кажется, что мы совершенно чужие люди…. Но почему тогда несмотря ни на что, он звонит мне, приглашает в разные места и компании… Почему он до сих пор заботиться обо мне… Почему имеет право влезать в мою жизнь и поучать, вносить свои коррективы?.. Почему я все еще позволяю ему это делать… И почему, черт возьми, мне нравиться сидеть с ним вот так, молчать и думать о своем?...
Я наморщиваю нос, не в силах совладать с собой. Кидаю еще один нетерпеливый взгляд на часы. Обвожу край стакана несколько раз…
Я вздрагиваю, когда его пальцы – теплые и мягкие – касаются моих:
- Все хорошо?.. – он наклоняется к моему уху, чтобы перекричать музыку. Я чувствую его дыхание.
Я пожимаю плечом.
- Куда-то спешишь?.. – продолжается наш музыкоперекрикивающий диалог.
- Угу. Мне надо ехать домой…
И поясняю на его недоумевающий взгляд:
- Кир скоро приедет. Хотела приготовить ужин. Но не успеваю.
Как всегда при имени Кирилла в его лице что-то меняется – так, почти незаметно. Я чувствую себя жутко неловко. Как всегда, когда упоминаю Кира в разговоре с ним. Я опять задаюсь идиотским вопросом «почему», терзающим мое сознание весь вечер и опять мысленно отмахиваюсь.
-Тогда почему ты здесь?.. – спрашивает он в свою очередь. И смотрит так…. Как-то странно.
Я теряюсь. Молчу. Опускаю взгляд к стакану и вновь обвожу по ободку.
Он придвигается ближе со все тем же странным выражением.
- Мне кажется, у тебя неправильно расставлены приоритеты, - заявляет он.
- Чего?.. – я смотрю на него с удивлением.
- Я говорю о твоей системе ценностей. Приоритетах. Ну знаешь, это…
Останавливаю его прежде, чем он опять начнет читать свои «лекции» по философии… или социологии… или черт-там-знает-чему….
- Я знаю, что такое приоритеты. В чем они неправильные?..
Он усмехается с потрясающим чувством всезнайства:
- Тебе надо быть дома. Готовить ужин. А ты сидишь здесь и пьешь со мной пиво. Ты должна решить, что тебе важно. Расставить галочки. Разобраться, что…
Я снова перебиваю:
- Хей, я знаю, что мне важно.
- Нет, - качает головой с каким-то наслаждением оттого, что я такой слабый оппонент, а он – он бесконечно прав и умудрен жизнью. – Если бы ты знала, то давно бы все расставила по местам. Тебе надо научиться делать правильный выбор.
- Да я уже его сделала, - я все больше продолжаю удивляться его настойчивости, одновременно отмечая, что внутри растет раздражение.
Я не понимаю, ни черта не понимаю. Разве я уже не сделала выбор?.. Разве не решила, что мне важнее?.. И какого дьявола он вообще говорит, что мне надо делать, а что нет?..
- Тебе не нравиться, то я сижу с тобой?.. – я гляжу на него в упор, он тоже.
- Нет, ты не поняла… Мне нравиться, просто… необходимо уметь правильно расставлять приоритеты…
Господи!.. Я в раздражении вскакиваю, отмечая про себя, что за стойку снова пришел бармен. Но он мне сейчас неинтересен. Все в этом зале кажется невероятно раздражающим. И музыка, и свет, и мой бокал с недопитым пивом… и он…
- Ладно, - говорю я. Точнее кричу из-за музыки. – Я ухожу. Удачи.
- Постой, - он берет меня за руку. – Я не хочу, чтобы ты уходила… Я просто…
- Ага, я помню… просто говоришь о приоритетах. Можешь не сомневаться, с этим у меня порядок.
Кинув последний взгляд на бармена-симпатягу и получив такой же в ответ, я ухожу не прощаясь.
Я зла. Боже, как же я зла. Как и всегда, когда кто-то думает, что разбирается в тебе лучше, чем ты сама. Этакий психоаналитический пунктик. Но к этому раздражению примешивается что-то еще. Мне горько от того, что это именно он копается в моей жизни и решает, что мне делать. От того, что он считает, будто я сама не способна разобраться. Будто я маленькая дурочка. Будто только он все на свете знает… Черт-черт-черт…
Я выхожу на улицу, чтобы поймать такси… Нет, дело, конечно не только в том, что он так ко мне цепляется. По сути, он не сказал ничего такого, за что на него стоит обижаться или раздражаться. Но я все-таки раздражаюсь. Все гораздо глубже, чем кажется… Все дело в нашем прошлом… Может немного в Кире.. Может, в нашей странной идиотской природе…. Может во мне… А может…Может мне надо перестать уже думать об этом и оставить все, что произошло в баре, в стенах этого бара… Я пытаюсь переключиться на то, как мне быстро приготовить ужин Киру… Что ему сказать… Но мысли путаются, возвращаются к тому, что продолжает зудить внутри, я все еще веду наш диалог мысленно и не могу отвязаться от него… Понимая, что иногда я ненавижу этого человека, вечно тыкающего меня носом, словно безвольного котенка, но то же время…. В тоже время жалею, что ушла не попрощавшись….

Наверное, я чертовски неправа...
  • нет
  • avatar Heselinda
  • 0
  • 369

0 комментариев

Оставить комментарий