Разговор с потомком (фантастика, юмор)

Когда я увидел его, сразу понял, что верно меня жена пилила за беспробудное пьянство.
- Пора завязывать, - произнес я классическую фразу.
Я ее произносил каждый год и всякий раз под воздействием разных причин. Но в этот раз причина была веская. По крайней мере, забегая вперед, скажу, что я после той встречи действительно бросил пить.
На целый месяц.
- Пора завязывать, - произнес я и осушил бутылку до дна. - Чертики - это уже слишком.
Передо мной стояло Это. Как Это называть, я, извините, не знал. Но настоящий и полноценный шок мне довелось испытать тогда, когда Это начало произносить слова.
- День добрый, я рад приветствовать Вас! Не бойтесь меня - я Ваш друг!
Существо улыбнулось (или мне так померещилось?). По крайней мере, уголки его рта заползли за то, что можно было бы назвать ушами, и остались там до конца нашего разговора.
- Ты, ты кто? - Задал я первый разумный вопрос. - И с каких краев будешь?
Существо сделало какой-то неприличный жест руками.
- Не беспокойтесь, я Вам все объясню. Дело в том, что я из будущего. Из очень далекого будущего. Из 78796 года. Я Ваш потомок.
Ничего себе! В состоянии аффекта я пребывал недолго, - помогла вторая открытая бутылка.
- Ну и? - Мне хватило ума выждать и попытаться узнать, а при чем тут я.
Потомок помялся немного и присел на траву (чуть не забыл сказать, что дело было в парке).
- Я пришел ответить на все Ваши вопросы.
- Какие вопросы?
- Как какие? - искренне удивился потомок. - Вот, у меня все записано.
Потомок сделал еще один неприличный жест руками (потом я узнал, что в его время это был не неприличный жест, а наоборот - жест, очень даже приличный, даже где-то жест почтения и уважения). После этого жеста в воздухе появился я, сидящий посреди комнаты, шарящий по карманам после очередной попойки и понимающий, что денег нет и не известно, когда они появятся. Я окинул взором бутылки и сокрушенно произнес: Что же дальше-то будет?.
Видение исчезло.
- Ну и? - Я по-прежнему ничего не понимал.
Потомок тяжко вздохнул.
- Дело в том, что мы узнали об этом Вашем желании из книг по истории. Там же было сказано, что Вы вскоре после этого встретили посланца из будущего, побеседовав с которым написали рассказ. Этот рассказ вы разместили в Интернете, и поначалу на него никто не обращал внимания. Рассказ провалялся на литературных сайтах никем особо не замеченный. Вы умерли от белой горячки...
- Кто умер?
- ...Не перебивайте. Итак, Вы умерли от белой горячки. Ваши произведения совсем забылись. Но через сто лет Интернет-археологи...
- Кто?
- Интернет-археологи. Они рылись по старым сайтам, изучали жизнь прошлых лет. Так вот, группа Интернет-археологов нашла Ваш рассказ, напечатала в специализированном журнале. Его прочитал великий физико-химик Аль Бультенштейн и на основе Ваших записей сделал реальные открытия, которые позволили человечеству шагнуть далеко вперед. В общем, я здесь для того, чтобы не разорвалась пространственно-временная следственно-причинная связь. Итак, Ваши вопросы?
Сразу отмечу, что я, вообще-то, действительно писатель. И даже печатался кое-где. В общем-то, в литинституте я и спился, честно говоря, но это другая уже история.
Еще несколько минут я пытался шевелить мозгами. Потом сдался и перешел к вопросам.
- А почему у тебя такие большие уши?
Потомок обрадовался и захлопал своими огромными зелеными ушами.
- Ну, вот Вы и перешли к вопросам. Итак, уши у меня такие, чтобы лучше слышать.
- Ну, блин, круто. А подробнее?
- С течением эволюции в человеческом организме произошли значительные изменения. Если Вы не против, я бы прошелся по всему телу.
Я был не против.
- Только без пошлостей, - как глубоко верующий человек предупредил я, и глотнул еще водки.
Потомок начал свой первый большой рассказ:
- Изменения в теле у нас очень большие, по сравнению с вашим временем. Например, у нас очень подвижные и длинные пальцы ног. Ими удобнее печатать на клавиатуре, которая у нас очень большая и находится одновременно и под столом и на нем. Пальцы рук наоборот почти атрофировались, ведь ими мы держим только мышь компьютера, да пульты управления. Перейдем теперь к ушам. Уши у нас стали больше. Благодаря этому мы теперь можем слышать речь друг друга на многие тысячи километров, и нам теперь не нужны мобильные телефоны. Эти изменения начались во время Великого Телефонного Кризиса. Тогда прогорели многие компании, производившие телефоны. Поскольку переговоры занимали большую часть деловой жизни, - выживали и развивались те фирмы, в которых люди могли общаться на больших расстояниях. Ведь если Вам не надо подходить к креслу сотрудника, - а можно просто крикнуть и он Вас услышит, - Вы экономите кучу времени. Итак, выживали те, у кого были большие уши. Теперь перейдем к глазам. Мы можем видеть магнитные поля, видим в ультрафиолетовом и в инфракрасном спектре. А еще умеем видеть сквозь стены. Но эта способность есть только у мужчин. Так они умеют находить, куда жена спрятала выпивку или зарплату. Женщины умеют видеть только сквозь карманы одежды, так как других способностей им развивать и не надо было. У нас прекратили вырезать аппендикс. Дело в том, что он, оказывается, отвечает за быстродействие мозга. Что-то вроде процессора. А еще...
Я стал клевать носом.
- Вам не интересно? - Заволновался потомок.
Стряхнув наваливавшуюся дремоту еще одной стопкой, я взял себя в руки.
- Слушай, зеленый, а войны там у вас есть еще? Или мир во всем мире?
- Разумеется, есть. Мы их всячески поддерживаем и помогаем тому, чтобы войны никогда не затихали. Они помогают развиваться прогрессу. Наши солдаты мажутся специальными мазями, которые делают их невидимыми для противника. Еще наши солдаты едят такие таблетки, после приема которых их нельзя будет брать в плен.
- Как это - нельзя?
- А там включается защитный механизм, и солдаты разлетятся на мелкие куски. Если точнее говорить - на кусочки, диаметром не больше, чем три миллиметра.
- А почему такая точность?
- Экологи высчитали, что именно такие кусочки лучше всего перевариваются местной микрофлорой.
Природу я всегда любил (как вы успели заметить, я даже выпивал на природе), а потому не мог не расспросить потомка о всякой живности.
- А какие у вас там домашние животные есть?
- Да все как у вас: мухи, комары, тараканы, мыши и крысы.
Пришло время мне удивляться.
- Какие ж это домашние животные? Это ж паразиты!
- Как, паразиты? - Удивился теперь потомок. - Паразиты - это кошки, собаки, попугаи, хомячки!
- Да я тебе клянусь, - это как раз домашние животные и есть.
Потомок задумался:
- Мда..., возможно наши историки что-то и напутали.... Но ведь тараканов так легко держать дома!
- Ага, - согласился я. - Только их не выведешь.
- Зато кошек и собак вывести оказалось легко. Вполне может быть, что наши предки просто сделали домашними животными тех, кого вывести все равно было невозможно.
Разговор пошел быстрее. Я расспрашивал гостя из будущего о выпивке, о закуске, о милиции, о гонорарах, о космосе, о политике.
Но, честно говоря, ту часть разговора я уже не помнил хорошо. Точнее - вообще не помнил.
- Ну, мне пора, - потомок встал на ноги (ну и длиннющие же у него пальцы на ногах!). - Я свою миссию выполнил.
Я даже расстроился.
- И даже не останешься на денек-другой? Не выпьешь со мной напоследок?
- Алкоголь вреден.
Хотел ему привести примеры кавказцев-долгожителей, но не стал. Все равно потомок ничего не поймет.
Существо потопталось на месте, сделало неприличный жест рукой и исчезло.
Я покачал головой, добил бутылочку и отправился домой. Там, у компьютера и записал эту историю.
Как думаете, может, мне это все привиделось?
Не каждый день удается заглянуть в будущее, особенно когда перед этим заглянул в стакан.
Но мне повезло.


02.08.2001
  • нет
  • avatar Kozyrev
  • 0
  • 288

0 комментариев

Оставить комментарий