***ПРОСТО ТОСКА***

Это на душе… душа… моя душа похожа на Квазимодо, одинокая, неприкаянная, пытающая найти кров и любовь окружающих… кому-то верно служить и быть преданным… от кого-то бежать и защищать себя от злобных взглядов толпы и окружающих.…

Не знаю… раньше так четко по времени, по вечерам преданно писала в дневнике свои мыли… сейчас совсем забросила это занятие,… а порой так нужно прокричаться… выкрикнуть голос обиды и отчаяния изнутри…

Вот и сейчас - накопилось столько негатива внутри… напилась… голова только распухла от мыслей… пыталась найти потерянные 300 лимонов в Коломне в бизнес-плане по промплощадке… не нашла… зато нашла ещё одну причину поплакаться и попросить у Бога найти спокойствия в душе… так тошно… так надоело это искусственное заполнение пустоты внутри… пытаешься окружить себя Толпой и быть в центре внимания… как верный пёс ждёшь выходных и праздников в надежде, что кто-то из приятелей-друзей вспомнит про тебя и позвонит тебе, и пригласит провести вместе время,… а иначе ты будешь вынуждена читать одной дома книжку и пытаться понять, почему всё сложилось так, а не иначе…

Не знаю, зачем всё это пишу,… знаешь, кто-то говорил, что письмо нужно начать писать, не зная, о чём написать и закончить, не зная, что же ты написал – тогда это искренне… тогда читающий сможет хоть что-то почувствовать и понять… вот, это сейчас про меня… крик пьяной девушки… пытающейся напечатать без ошибки текст более или менее внятный и попытаться призвать понять свою боль….

Сегодня мне позвонил ОН, в которого я когда-то была влюблена,… но безответно, а теперь… услышав его голос, я поняла, что вовсе и не рада звонку,… что опять время не соединило моменты, когда могло быть хорошо обоим, и сделала судьба всё по-своему… один догоняет другого… так все и бегают по кругу… сегодня ты в симпатиях у одного, а завтра - у другого… сегодня тебя не любят, а послезавтра тебя хотят… это так всё надоело мне… думаешь, зачем кому-то раскрываться, если всё равно тебя не поймут и не оценят ВОВРЕМЯ… все видят только поверхность… только бархатистую оболочку Лопаревой,… а то, что внутри, не слышат, не видят… правильно… там серо и сыро внутри, а снаружи всё легкомысленно и легко… я сама виновата… как, Квазимодо, оглохла, потеряла память… не смогла выразить свои ощущения, свои мысли… только способна слушать… СЛУШАТЬ себя и других,… а что-то СКАЗАТЬ,… увы,… разучилась слагать слова… мне легче написать и начертить… графически показать чувства, чем сказать… нет слов… нет слуха… всё оглушил это чёртов колокол… это «Мария», которая только и даёт, что верить и надеяться, что кто-то… что кто-то услышит тебя и сможет прочесть по губам твою боль и что хочет твоя душа…

Так надоел этот Интернет… так поглощена этой виртуальной игрой… так потерялась в этом выдуманном мире… я сама теряю себя… я пытаюсь нравиться,… а ведь когда-то нравилась не просто, а вопреки… и умела разбивать сердца словами и взглядом, а сейчас приходиться стучаться в закрытые ставни людей и поворачивать силой их лица… НУ ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ… Я ЗДЕСЬ!! Я ТАК ХОЧУ ЛЮБВИ!!! Где ВЫ??!!!

Знаешь,… живёшь, в своей ракушке и кажется, тебе там уютно… ан, нет… тебе нужно общение, нужен зритель, как ты говоришь,… нужен слушатель твоего бреда, твоих мыслей,… а его нет,… пишешь в инете, пишешь,… а самой становиться так противно, так больно… Господи, Лопарева… забей… никому ты не нужна… кому охота видеть проблемы чужих… все зациклены только на себе… на своей внешности, своих проблемах, своей работе… лучше кричи про себя… кричи в душе… только не пищи при людях… всё равно никто тебя не услышит…. А уж твой писк тем паче…

Раньше писала в дневнике, а потом вырывала аккуратно листки из блокнота… вот и сейчас написала, а уже мысленно всё вырвала,… вырви и ты… это просто опьяневшие мысли... это просто тоска по чему-то светлому и прежнему… по теплому и искреннему, чего уже так давно не испытывала и что так сильно хочется сейчас…

  • нет
  • avatar Saginna
  • 0
  • 247

0 комментариев

Оставить комментарий