ДЕФИЛЕ-НЕГЛИЖЕ часть 5

(5)
Час пик

Пять часов пополудни… скоро навещающие столпятся в этом и без них тесном коридоре, и он на два часа превратится в автомобильно-троллейбусную пробку на Нижегородской улице… и я опоздаю на практикум по сексопатологии… или нет… он станет похожим на состав метрополитена, застрявший в час пик где-то между Кузнецким мостом и Китай-городом… и меня изнасилует неудовлетворенная гендиректором начальница с декольте, демонстрирующим сухофрукты для компота (найди десять отличий), и накладными ногтями, инкрустированными жемчугом и перьями сдохших от орнитоза голубей… черт… уж лучше бы этот коридор притворился Невским Экспрессом и телепартировал меня в Идеальную Чашку… только скорей, а то кофе остынет… ведь я ненавижу остывший кофе… даже «Борджиа»… даже с тирамису…
Хотя какое мне дело до Нижегородской улицы и мясорубок общественного транспорта, заправленных пассажирами, игнорирующими санэпидемнадзор и будто бы не подозревающими о существовании Рексоны с Тик-Таком, но трущимися о тебя со всех сторон, как блохастые коты с городских помоек? Ведь здесь не существует такой условности, как время, а если и существует, то оно похоже на желе из черной смородины, в котором ты застываешь, как общепитовская муха… здесь никто никуда не спешит, разве что на каталке в морг, но с такими работают опытные психотерапевты… здесь любая шалость с колюще-режущими предметами влечет за собой ассорти из нейролептиков, психостимуляторов и черт знает чего еще… даже если ты отъявленный мазохист, и тебе жизненно необходимы подобные стимуляции… здесь даже ногти стригут под присмотром медперсонала…
А вот и первый посетитель… к Веронике из шестой палаты… у нее свинка морская месяц назад сдохла… врачи называют это посттравматическим стрессовым расстройством при утрате объекта экстраординарной значимости… бедняжка наотрез отказывается от приема пищи, мотивируя это тем, что хочет пройти через те же муки, что и ее Дуся, искупив тем самым свою вину перед покойницей… Дуся ведь от голода сдохла, Вероника патологически забывала ее кормить… А вот и Аринкины родители с неизменными апельсинами, на которые у всех без исключения больных давно уже выработался рвотный рефлекс… их дочка стала жертвой пластической хирургии, и теперь ее груди вращаются, как кольца вокруг Сатурна, а лицо напоминает эфиопскую маску… сама же она страдает дисморфофобией (это когда хочешь быть похожей на Бритни Спирз, ложишься под скальпель, а сняв бинты, обнаруживаешь в зеркале атомную войну…) Зато у Аринки появился жених с парестезией полового чувства (извращенец то бишь), задаривший ее тюльпанами, срезаемыми на больничной клумбе… даже завидно…
Сейчас и ко мне придут… притащат ворох идиотских журналов, пропагандирующих «Фабрику звезд» и всевозможные средства от целлюлита, а еще кроссворды, которыми я буду застилась толчок… из еды – 0,5 Эфеса, конспирированные в пластиковую бутылку из-под Монастырского кваса… в прошлый раз приносили Балтику… кажется, восьмерку… но невропатолог, практикующий ежевечерние обходы, просек это и настоятельно рекомендовал Эфес… что ж… все полезнее, чем Pantene Pro-V Комплексная Терапия, которым я пыталась отравиться, заперевшись в душевой, после того как Вергилий Овидиевич вышвырнул меня из ординаторской… боже, что я натворила… задвинув щеколду, продемонстрировала ему стринги с люриксом… вот дура… могла бы догадаться, что его возбуждает латекс… и бельевые прищепки… у меня же есть дома бельевые прищепки, разноцветные такие, из прозрачного пластика, с тугим зажимом… что надо… правда, Барсик их изрядно погрыз… не эстетично… черт… что же мне делать?
Ах, Вергилий Овидиевич, Вергилий Овидиевич… если бы Вы только знали… но Вы не знаете ничего, кроме пятен Роршаха и токов Дорсенваля, кроме валиума и прозака с их кощунственным побочным эффектом – ингибацией либидо… кроме этого тщательно открахмаленного халата, удручающе пропахшего неврозами, депрессиями и попытками суицида, и засаленных нечистоплотными медсестрами амбулаторных книг… и никому здесь нет дела до того, какие у Вас красивые пальцы… когда-нибудь я напишу Вам об этом, подражая Шекспиру… только не сейчас… сейчас придут навещающие, притащат ворох нарциссов, который я спрячу за пыльной занавеской в пакете из-под вишневого J7, чтобы лишний раз не провоцировать Нинкину астму… мы будем сидеть на обшарпанной скамейке возле четвертого корпуса, кормить тощих воробьев чипсами Lays с беконом, оживленно обсуждать новый альбом «The Cure» и антитерапевтично замалчивать мое ампутированное прошлое…

0 комментариев

Оставить комментарий