ДЕФИЛЕ-НЕГЛИЖЕ part 8 - Хах-ху-нах

(8)
Карт-бланш

Подозреваю, что вчера меня напичкали «озверином», как кота Леопольда… возможно, подмешали его в искрометную пародию на кофе или накрошили в твороженно-манную запеканку с тонким намеком на изюм… так или иначе, эти подлые мыши спровоцировали меня устроить тир, избрав мишенью «новоселку» с африканскими дредами и пирсингом в нижней губе, напоминающим гноящийся чирий, которая приволокла в нашу палату этот гребаный Samsung с жидкокристаллическим экраном… так вот… сначала была «двадцатка самых-самых…» (подставьте напрашивающийся эпитет) хомо эректусов… потом «реалити-шоу» совокупляющихся орангутанов… потом еще какая-то тошниловка… еще и еще… в итоге я ощутила себя лабораторной крысой Торндайка… или Олдза… или кто там глумился над крысами? Короче, в моем головном мозге сформировалась стойкая доминанта агрессии, и я стала швырять в нашу экзотическую «сопалатницу» шахматами из бивня непальского слона, позаимствованными у сестренок-неврастеничек, культивирующих свой 130%-ный IQ (судя по всему, один на двоих).
Сегодня утром, когда дежурный врач выветривал из нашей палаты медикаментозную, физиологическую и моральную вонь, в разинутую, будто рот гардеробщицы из приемного покоя, форточку залетела муха… кокетливая такая, блестящая, с зеленоватым отливом… жужжа, как сверло стоматолога, она стала героически атаковать загаженное воронами стекло… ну не дура ли? Мне бы ее красоту, ее прозрачные крылышки с причудливыми прожилками (ювелирная, блин, работа) – порхала бы себе беззаботно с помойки на помойку, лакомясь побуревшей банановой кожурой и осклизлой капустой из щей двухнедельной давности… засиживала бы структурные обои и подвесные потолки фешенебельных квартир на Фрунзенской набережной… и размножалась бы, размножалась, размножалась (на зло буржуям). Так нет же! – она предпочла сдохнуть в расцвете сил, в захолустной психушке, поверженная свернутым вдвое «МК-бульваром» с фотографией Коли Баскова на зацелованной Веркой обложке… глубоко скорбя, мы опустили ее конвульсирующее тельце в пузырек из-под капель элеутеракока и погребли в кустах белой махровой сирени возле морга… тссс… никто не забыт… ничто не забыто…
Завтра в 11-00 am (если не задушу медбрата, исперфорировавшего мне витаминными инъекциями одну из интимных частей тела) меня выпишут, и я снова начну метаться в Т-образном лабиринте повседневности, настырно жуя светоотверждаемыми пломбами кусок заскорузлого Масдама (ненавижу сладкий сыр) и запихивая свои длинные «музыкальные» пальцы в евророзетку Legrand Mosaic с защитным PE-проводником… от этого не спасут ни книги Похлебкина о вкусной и здоровой пище, ни двухлетний стаж работы в проектно-монтажном ООО «ЭСТ» (название из коллекции черного юмора), щедро одарившем вуайеристов & эксгибиционистов всея Москвы системами видеонаблюдения в сортирах ночных клубов и ресторанов… а мне… мне остается сидеть, вообразив себя перед похотливой камерой, в больничном клозете и пафосно распевать: «Ке се ра – се раааа (с прононсом, будоражащим логопедов и дефектологов), вот вил би – вил биии…» Такова жизнь, по крайней мере моя… моя ли она, моя жизнь? Я же не крыса Торндайка… или Олдза… ты ничего не перепутал, экспериментируя надо мной, Господь-дрессировщик?
Все, хватит! Послезавтра (если не устрою на кухне мамаева побоища, отомстив поварам за старательно размазанные по недомытой тарелке сифилитические сопли, бессовестно выдаваемые за овсянку с медом из разнотравья… видимо, от слова «травить») начнется моя новая жизнь, и ты, Господь-балетмейстер, уже не втиснешь меня в инвалидизирующие пуанты фатальности и не навяжешь ни единого фуэте… так что вырубай это провонявшее нафталином радио «Ретро» и кончай дергать меня за спутанные нейлоновые лески (ибо их пора откромсать), словно поролоновую балерину с пуговицами Collins вместо сосков и высунутым, как у циркового пуделя, языком, приговоренным пожизненно к фруктовому привкусу малонового эфира (черт бы побрал эти барбитураты). Ну настоящий секс-символ… не хватает только протекшего силикона и герпеса на губах… такую ни один француз не отважится в засос, при всей их национальной страсти к слюням… разве что Квазимодо, но он не в ее вкусе… се ля ви…
Стоп, камера! Какое такое се ля ви? Пииииииии, господа цензурщики! Вызывающе акцентируя средний палец с кольцом от сглаза и навязчиво рифмуя карт-бланш с матч-реваншем (все оригинальнее, чем свитер с клитором), торжественно клянусь: а.) записаться на степ-аэробику, чтобы скорректировать линию бедер; б.) заказать через интернет миостимулятор «Бабочка» в комплекте с 250 ml чудодейственного «Push-Up», безоперационно увеличивающего размер бюста; в.) закадрить сомелье из «Нуар де Пари», дефилирующего вдоль стойки бара в экстравагантном кожаном фартуке (Поля? Клода? Огюста?) Развратного и слюнявого, как дюжина французских бульдогов… напялить на него строгий ошейник, пылящийся в витрине магазина «Интим», и повести выгуливать по Камергерскому, эротично посасывая апельсиновый Чупа-Чупс и самодовольно смакуя тот факт, что жизнь наконец-то налаживается: на улице – бесплатный турбо-солярий с только что замененными лампами (серотонин, ку-ку!), а дома – мама с портретом доктора Курпатова под подушкой, и глиняная бутылка, наполовину пус.. полная рубиновым Саперави… Решено, отныне я крашу ногти только в зеленый…

0 комментариев

Оставить комментарий